איך ללמוד לאהוב את הזהות המינית שלי עזר לי ללמוד לאהוב את צלוליטיס

כאישה משונה, שחורה, היחסים שלי עם הגוף שלי וזהות שלי היה מבולגן.

בעוד אני יודע מה אישה "אמורה" להיות רזה, לבנה ונשית באופן העולה בקנה אחד עם הכללים הרבים של המבט הגברי - אני לא יודעת איך אישה כמוני, דו-מינית דו-מינית, אמורה נראה בדיוק.

זה לא עוזר כי הזהות שלי עצמה היה משהו אחר לגמרי כדי להתמודד עם. למדתי בקולג' כשהבנתי שאני כנראה משונה. למרות תמיכתי לחלוטין הקהילה LGBTQIA +, כאשר הבנתי שאני חלק מהקהילה, מצאתי את עצמי שוקעת לתוך דיכאון. מה אם לא הייתי באמת משונה? מה אם עשיתי את זה לא נכון? מה אם הייתי מנסה תאריך בחורה הבנתי שאני לא ממש אוהב אותה ככה והגיע בסופו של דבר לשחק לתוך להקה של לסביות מקבל "מרומה" על ידי בנות ישר? לא ידעתי מי אני עוד.

המסע שלי לאהוב את הגוף שלי לאהוב את הזהות שלי השתלבו כמו בסופו של דבר, כל זה ירד לי ללמוד לאהוב את עצמי ללא קשר למי הרגשתי כמו "אני" אמור להיות.

הייתי זקוק לדוגמאות של מי שיכולתי להיות, אבל בזמנו לא הצלחתי למצוא אנשים כמוני. כשאני חושבת על המילה אישה, תמונה מסוימת מאוד צצה בראשי. כשאני חושבת שאישה שחורה משונה, יש מין צורה מעורפלת שאני לא יכולה להגדיר. אבל מה שאני יודעת על הצורה הזאת היא שהיא כנראה לא נושאת את משקלה כמו שאני עושה - או שיש לה כמעט צלוליטיס.

על הסיכוי כי נשים צבעוניות משונה מיוצגות בתקשורת, הן יפות להפליא, כאילו היופי שלהן ... משמש כדרך לאזן את "הרע" שלהן - את ההמוניות שלהן, את השחור שלהן, או את שתיהן.

כל עוד אני זוכר, תמיד היה לי צלוליטיס. ביליתי יותר שעות ממה שאכפת לי להודות שעמדתי במראה בחדר האמבטיה והחזקתי את התחת שלי גבוה יותר כדי לראות אם הוא ייעלם. תפסתי את הירכיים שלי ותהיתי איך אני ייראה בלעדיהם. וכאשר הבנתי שאני לא ישר בשנות ה -20 לחיי, התחלתי לתהות אם אני אראה מוזר יותר אם אוכל להשליך אותם מיד.

הרבה זה קשור לאופן שבו נשים קוויריות מתוארות בסרטים ובטלוויזיה. למרות זאת, נראה כי נשים קוואיות בתקשורת המיינסטרים עדיין נדירות, וכאשר אתה עושה זאת, הן לעיתים קרובות רזות, העור סביב ירכיהן וחמור חלק - בהחלט לא גומות. הופעות כמו L Word וסרטים כמו כחול הוא הצבע החם ביותר ומתחת לפיה ההווה הנוכחי כמו דבר מגולם רק על ידי נשים רזות, ללא הרף בעיצוב התרבות המוזרה כמו משהו בבעלות אותם גופים ורק מחוץ להישג ידם של אנשים עם גופים כמו שלי, או לאנשים שמנים, או לאנשים עם מוגבלות. גם הלובן מסתנן בתוך הנשים האלה, ומוסיף לרעיון המוטעה ביותר שהמוזר שייך לבני אדם לבנים.

כשהחברה שלי ואני יוצאים עם חברים, בין אם הם מוזרים או ישרים, אני זה שכותרתו "פאם" או "גירלי" בזמן שהיא נדחפת לתפקיד של קטיפה / סטוד, אף על פי שאיש מאתנו לא מזדהה עם אף אחד - ואני יודע זה בגלל הגוף שלנו. יש לי ירכיים רחבות ותחת גדולה. יש לה ירכיים צרות ושרירי רזה. יש משהו צורם מאוד ללבוש תלבושת שאני מרגישה בנוח, לצאת עם החברים הכי קרובים שלנו, להיות הגרסה האותנטית ביותר של עצמי, ועדיין לא לקרוא את הדרך שאני מרגישה שאני צריכה להיות. זה תמיד מרגיש עמוק חיתוך, ואני אף פעם לא בטוח איך לתקן את זה. אני צוחק את זה, אבל עדיין, את התוויות מחזור דרך הראש שלי, במשך שארית הלילה, אני פשוט מרגיש מושלך.

סוג הגוף שלי הפך למשהו שלעתים קרובות אני משתוקק להימלט ממנו, כאילו יש לי גוף שקורא יותר בקלות כמשהו אנדרוגיני - משהו לא הוגן ומעוות בצורה לא מדויקת כדי לרזות - יגרום לגופי להרגיש יותר כמו בבית.

המסע שלי לאהוב את הגוף שלי לאהוב את הזהות שלי השתלבו כמו בסופו של דבר, כל זה ירד לי ללמוד לאהוב את עצמי ללא קשר למי הרגשתי כמו "אני" אמור להיות.

בעוד התרבות השחורה נתפסת בדרך כלל כמתירנית יותר במונחים של סוגי גוף, קבלת ירכיים גדולות יותר או בקתות גדולות יותר אינה בהכרח קבלת דברים כמו צלוליטיס, משהו airbrushed מתוך תמונות תוך שניות עם היישום הנכון ללא קשר לזהותה של האישה התמונה. כאשר אני מעלה בלילה באמצעות גלילה Instagram ואת עשרות "מטרות המט" על שלי Instagram חקור להאכיל, אני לא רואה אנשים שנראים כמוני. אולי סוג הגוף שלהם דומה, אבל חוסר גומות חן או מטבלים בעור שלהם מזכיר לי שוב כי הגוף שלי נראה "טועה" זה כואב.

על פי הסיכוי שמייצגות נשים צבעוניות מוזרות בתקשורת, הן יפות להפליא, כאילו היופי שלהן, שאושר על ידי החברה, כפי שהוא, משמש כדרך לאזן את ה"רע "שלהן - את ההמוניות שלהן, את השחור שלהן, או שניהם. נשים צבעוניות קוויריות בזרם המרכזי לא מגיעות לממוצע, והן בהחלט לא מקבלות צלוליטיס.

אז איך יכולתי לעמוד במראה עם הגוף הזה ועם העור הזה ולקרוא לעצמי משונה? השאלה היא אחת שאני להיאבק עכשיו, וכנראה תמיד יהיה כי זה לא רק בעיה אישית. זה תרבותי. כשמדובר בזהות, הפטפוביה הכוללת בתרבות שלנו עושה הכל מלהפוך נשים שמנות, אנדרוגניות, מרגישות כאילו הן לא נחשבות לגרום לאנשים להרגיש כאילו הם אינם מורשים ליהנות בקיץ או מאוכל בגלל המשקל שלהם. מעבר לזהות, הנזק רק נמשך, עם אנשים שמנים לא מקבלים בריאות נאותה בגלל המשקל שלהם.

בתכנית הגדולה של הדברים, היחסים שלי עם הצלוליטי מביכים אותי. זה נראה כמו משהו שאני אמור להיות מסוגל לעבור. אבל המציאות היא שכל עוד התרבות שלנו קשורה ישירות לערך שלנו לגוף שלנו, זה לא יהיה קל לעבור את התסכול המייסר של ההרגשה כאילו אני אמור להיראות כמו משהו אחר כדי להיות מי שאני.

עמוק בפנים, אם כי, אני יודע כי הערך שלי אינו תלוי במשקל שלי או איפה הגוף שלי נושאת שומן או איפה העור שלי puckers. אני יודע שאני פשוט biracial להיות, ללא קשר לגוף שלי נראה. המיניות שלי חורגת מעבר לגופי, ואין לי שום דרך לא נכונה לחיות את זה. ואני מקווה שככל שהייצוג של נשים קוויריות ואנשים לא-בינאריים של צבע יגדל, אני אמצא עוד אנשים כמוני, אראה את עצמי בתוכם, ולא ארגיש שאני איכשהו חסר צעד ועושה את כל העניין המוזר הזה שגוי. הצלוליטיס שלי הוא הוכחה לכך שחייתי וגדלתי והשתניתי, וגופי פשוט נוזל כמו הזהות שלי. ופשוט תקף.

סיפור זה פורסם במקור בתאריך מוקדם יותר.

כאן ב Byrdie, אנו יודעים כי יופי הוא הרבה יותר מאשר צמות הדרכות וסקרים מסקרה. יופי הוא זהות. השיער שלנו, תכונות הפנים שלנו, הגוף שלנו: הם יכולים לשקף תרבות, מיניות, גזע, אפילו פוליטיקה. היינו צריכים איפשהו על בירדי לדבר על הדברים האלה, אז ... ברוכים הבאים אל Flipside (כמו בצד ההיפוך של היופי, כמובן!), מקום ייעודי לסיפורים ייחודיים, אישיים, ולא צפויים, אשר מאתגרים את הגדרת החברה שלנו "יופי . "כאן, תוכלו למצוא ראיונות מגניבים עם LGBTQ + ידוענים, מאמרים פגיעים על סטנדרטים יופי זהות תרבותית, מדיטציות פמיניסטיות על כל דבר, החל גבות הירך לגבות, ועוד. הרעיונות שהכותבים שלנו חוקרים כאן הם חדשים, אז נשמח בשבילך, הקוראים הנבונים שלנו, להשתתף גם בשיחה. הקפד להגיב על המחשבות שלך (ולשתף אותם על מדיה חברתית עם hashtag #TheFlipsideOfBeauty). כי כאן על Flipside , כולם מקבלים להישמע.