איך פיצול עם החבר שלי עשה לי בוקר אדם

מחקר אומר כי אם אתה ציפור מוקדם או ינשוף לילה קשורה הגנים שלך, כ 75% של אנשים מזהים אחד או את השני. אבל לפני כמה חודשים הייתי מציב את עצמי בתקיפות ב -25% הנותרים. כמי שנכנס למיטה בשעה 11 בערב (ואם ניתנה לו ההזדמנות) ישן עד תשע או עשר בבוקר, חשבתי על עצמי במשך רוב חיי הבוגרים כעל עצלן או על דוב קואלה, מעבר לרצון לבלות חצי מלא של החיים שלי במיטה. עד ינואר השנה, "שגרת הבוקר" שלי, אם אפשר היה אפילו לקרוא לזה כך, היתה להכות 6 פעמים נודניק, לקלף את עיני בעיניים פתוחות, לתפוס את הטלפון מהשידה, לגלוש באינטרנט חצי שעה, לקרוע את עצמי מהמיטה (משאיר את זה לא מסודר, כמובן), במהירות התקלחתי, וזורקים על כמה ג 'ל בתוך 20 דקות שנותרו לפני שאני ממש צריך ללכת לעבודה.

הסיבה שזה השתנה בינואר היה שזה היה נכון אחרי החבר שלי כמעט שמונה שנים והחלטתי לחלק דרכים. הפיצול עצמו היה חביב כפי שאפשר לקוות, אבל אפילו פרידות ידידותיות, בייחוד אחרי יחסים ארוכים ומוסדרים כמו שלנו, תהפכו את חייכם במהופך. את השני הוא יצא מהדירה המשותפת, פתאום כל חלק מהשיגרה שלי שהייתה פעם יציבה (שקראה: קצת משעממת, קפואה) היתה מוטלת בספק - מאיך ומתי אכלתי ארוחת ערב למה שבחרתי לראות על נטפליקס איך התקרבתי ללוח הזמנים שלי.

השינוי האחרון הוא מה שסקרן אותי ביותר. אחרי הפרידה, בלי לעשות מאמץ מודע, מצאתי את עצמי מתעורר מוקדם כל בוקר, באופן טבעי מרגיש ערני לחלוטין בשעה 8 או 8:30 במקום 10 בבוקר התחלתי גם לוקח על עצמי כדי להפוך את המיטה, מוך את הכריות, ולוודא הכל נראה נחמד לפני הכותרת החוצה את הדלת. שוב, כל זה בא באופן אורגני. ובעוד אני לא יודע אם זה מספיק כדי לשים אותי בקטגוריה "ציפור מוקדם", זה היה שונה מספיק שזה גרם לי לרצות לקחת צעד אחורה ולשקול למה זה קורה. מה עם מעבר לפריצה עלול לגרום לעצלן מנומנם כמוני לשנות את שגרת השינה שלהם?

לדברי פרן וולפיש, PsyD, משפחה של בוורלי הילס ופסיכותרפיסטית של יחסים ומחבר של ההורה העצמי, הלחץ של ההפרדה יכול לגרום לשינויים בלוח הזמנים של אחד. "הפרעות שינה מושרשות בחרדת ההפרדה", היא מסבירה. "כאשר אנו לחוצים, עובר שינויים משמעותיים, או מעברי חיים, המקום הראשון שאנו רואים הסימפטומים הוא הפרעה בשינה." זה הגיוני כאשר אני מחשיב את המצב שלי - לא משנה כמה מוצדק פירוק יכול להיות, לישון לבד במיטה ששיתפת עם מישהו כמעט שליש מהחיים שלך היא חוויה מבולבלת. ואף על פי שהמיטה היתה לגמרי שלי עכשיו, אני עדיין דבק בצד שלי, משאיר חלל רפאים לשמאלי, אשר זעזע אותי כל בוקר כשהתעוררתי.

וולפיש אומר שזו תגובה נורמלית לחלוטין לאירועי חיים קשים. "הפריצה של מערכת יחסים ארוכת טווח וחיה היא טראומטית", היא מסבירה. "הרבה אנשים מוצאים את עצמם מתעוררים לא רק באמצע הלילה אלא גם עולים הרבה יותר מוקדם בבוקר עם אנרגיה נוספת, פרץ האנרגיה הזה מונע על ידי חרדה - מונח פסיכולוגי מפואר לפחד".

הייתי מסווג את רוב מה שהרגשתי אחרי הפרידה שלי כשחרור והקלה במקום פחד, אבל אני לא יכול להכחיש שלפתע לא היה לי מושג איך ייראה העתיד הרומנטי שלי היה מאיים, כמו זעזוע למערכת - של הלם שכעת הוא מטלטל אותי ער בשעה 8 בבוקר כל יום.

אולי לא תהיה הוכחה פסיכולוגית לגבות את זה, אבל יש לי תיאוריה אחרת למה אני יכול להתחיל לעלות מוקדם יותר ולהפוך את המיטה שלי לאחר הפרידה. מניסיוני, כאשר אתה כבר עם מישהו במשך זמן רב מאוד, בסופו של דבר אתה נופל לתוך תפקידים מסוימים במערכת היחסים, הגשמת זהויות מסוימות על בסיס דינמי שלך כי אולי אפילו לא באמת משקף את האמת לך.

לדוגמה, השותף לשעבר שלי התעורר באופן אינסטינקטיבי מוקדם יותר ממני, והיה מטבעו אדם מסודר יותר, והוא חשב עלי כעל מין ראש מנומנם בהשוואה, כך שידעתי שיש לו את הרושם הזה ממני, הגשמתי אותו - יותר ככל שהזמן נמשך, למעשה - אף על פי שלא חשבתי על עצמי כעל אדם מבולגן או עצלן. במילים אחרות, הרושם של השותף שלי על ההתנהגות שלי השפיע על ההתנהגות שלי בפועל, וזה איפשר (וגם החריפו) כל העצלן הטבוע שאני יכול או לא יכול להיות באופן טבעי.

אבל אז השתחררתי. לאחר שהיחסים הסתיימו והרושם שלי לשעבר נעלם יחד עם שאר הדברים שלו, אני חושב שהרגשתי באופן תת-מודע להיות האדם המסודר, קצת יותר מוכווני בוקר, שתמיד הייתי עמוק בתוכו. וכמובן, אולי הפחד מפני הבלתי ידוע הוא חלק ממנו, אבל אם החוויה היפה, מעוררת החרדה של עצמאות חדשה, מקבלת את פני בשמש מוקדם יותר באותו יום וממקמת את הכריות שלי במיטתי בזמן שאני נמצאת בה, אז החיים ציפור מוקדם יכול להיות רק בשבילי אחרי הכל.