ימי הגוף הכי טובים / גרועים: 5 נשים מספרות את סיפורן /

כשקראתי את הסיפורים השונים שנכללו ביצירה הזאת, נדהמתי עד כמה אני מתייחס למילותיה של אשה אחת: "אם אני יכול להיות כנים באכזריות, אין רק 'פעם אחת' שבה הרגשתי שלילה על הגוף שלי. תמיד יש זמנים ". זה כל כך נכון. אנחנו חיים ונושמים באמצעות בעיות בכל יום. אנחנו בני אדם. ובעוד היא ואני סובלים מהפרעות אכילה, רגשות שליליים אלה אינם מתחמקים מאלה שלא. כל כך הרבה דגש, מלידה ואילך, מושם על חלקי גופנו - הפרופורציות שלהם, אורך איברינו ועיקול הירכיים. אז זה הדרך שלנו puckers העור, באמצע הבטן מתמלא, או אם לא הציצים שלנו לשבת זקוף. אפילו רשמתי את כל המחשבות שלי יום אחד בשנה שעברה רק כדי להבין שגם ביום שאסווג כ"חיובי ", אני לא חושבת על הגוף שלי. האירוניה, לעומת זאת, מרגישה טוב יותר מאי פעם. עבדתי עם בעיות עם המשקל שלי ואת הגוף שלי בצורה משוחררת וגם ראוי לציון. אז את takeaway היא כי אהבה לגוף שלך לא אומר שאתה לא הולך להיות מחוץ יום. למעשה, ההפך הוא הנכון. כדי להיות מציאותי לקבל את הטופס שלך היא לאפשר מחשבות שליליות לעבור דרך להתקדם. מודעות עצמית לא קיימת ללא איזון, שלילי ואת חיובי. גם אהבה עצמית לא.

הנה דבר: רטוריקה חיובית הגוף יכול להיות הדרה (ולמען האמת, לא מציאותי) אם אתה לא מרגיש 100% על הגוף שלך כל הזמן, ואני עובד על הדגשת כי הרעיון יותר בכל יום. אז אספתי סדרה של שתי קומות מכל אחת מן הנשים הבאות. ראשית, פעם הם הרגישו ממש מדהים בגופם. ואז, יחד עם זאת, כל אישה משותפת רגעים כאשר הם הרגישו לא כל כך טוב. תמשיכו לקרוא את המילים הנוקבות שלהם.

סמנתה

"אם אני יכולה להיות כנה באכזריות, אין רק 'פעם אחת' שבה הרגשתי שלילה על הגוף שלי, תמיד יש זמנים, אבל הרגעים האלה לא בולטים לי, אולי בגלל שאנחנו אנושיים ואנו עצמנו תראי יותר מדי, או אולי כי זה לא מספיק חשוב בשבילי להתמקד, לפחות לא חשוב כמו בימים טובים, אני מנסה לא להיות כל כך קשה על עצמי כשאני מתקשה על עצמי - האם זה הגיוני?

"לפעמים יש לך יום מחורבן, ושום דבר לא נראה נכון, הבטן שלך לא שטוחה מספיק, התחת שלך גדול מדי, העור שלך נשבר, אנחנו הולכים להרגיש שליליים על זה, זה רק המציאות. אנחנו יכולים לעשות את זה כדי לא לענות את עצמנו על מנסה להרגיש טוב יותר, כי הרגע הזה יבוא והולך.אותו רגע, כאשר אני מרגיש שלילי על הדרך שבה אני מסתכל, אני פשוט להתלבש בצורה הכי נוחה. אם אני לא ארגיש טוב עם 'טוב', אני יכול להרגיש טוב עם הרגשה טובה, אנחנו לא צריכים לאהוב את מה שאנחנו רואים בכל שנייה של כל יום, זה פשוט לא מציאותי. להיות גאים פיזית - ללכת על ריצה, ללכת לרקוד, לצייר משהו, לשחק עם ילד, כלב, לחשוב על כל הדרכים שאנחנו יכולים להקצות לעצמנו ערך מעל ומעבר איך אנחנו מרגישים לגבי הגוף שלנו. אתה חייב את זה לפחות לעצמך. "

"בשבע השנים האחרונות פיתחתי התמכרות, הערכה, אהבה, השתוקקות למרוץ סיבולת, יצאתי לטריאתלון שבע שנים קודם לכן, בנסאר קוסמטיקה עם יוזמת גיוס הכספים השנתית של החברה, הייתי חלק מהצוות הראשון, ואני חתמתי על כל מרוץ הבא ללא שאלה בשנתיים הבאות.לפני הטריאתלון, אני אף פעם לא אפילו לרוץ 5K או לשחות כראוי (שחייה על החוף הוא שונה לגמרי מאשר שחייה 1600 מטר במים פתוחים בזמן בעט ו על-ידי 40 בנות תחרותיות בקבוצת הגיל שלך.) שם הייתי ליד המנכ"ל שלנו אז בחליפת חליפות או רץ ליד סמנכ"ל השיווק שלנו על חצי קילומטר דרך סנטרל פארק, ללא חזיתות, לא עשן ומראות. המבחן האמיתי של העצמי והגוף.

"קיבלתי את החרק, ובמשך שבע השנים הבאות יתחילו לחלק חלק ממני שלא ידעתי שהוא קיים", "קדימה" עד היום, עכשיו זה הזמן שאני מרגיש הכי טוב בגופי, לאחרונה עשיתי כמה שינויים משמעותיים בחיים "עזבתי את עבודתי בתעשייה בה עבדתי במשך 10 שנים כדי לעבור לוושינגטון, שם חייתי את ארוסי כדי שאוכל להתחיל חיים חדשים כאן, בארבעת החודשים האחרונים סיימתי שני חצי מרתונים ( הגדרת שני רישומים אישיים עבור עצמי בשני הקורסים) ושני טריאתלונים מרחק המרחק.היתה העונה האימונים הכי אינטנסיבי אני אי פעם לשים את זה.הוסיפו לזה עומס כבד מאוד של הלחץ מן נע, בין שתי ערים, ותכנון חתונה.

"אבל האימון והריצה הם שהכניסו את החיים שלי לאיזון, אני כל כך אסיר תודה כל יום על הרגליים שמאפשרות לי לרוץ, אני מתעורר ומודה לליבי על שעבדתי כל כך קשה עד כדי כך שיביא לי לעבור על פני 200 מטר בחזה אני מתנצל על ההישגים שלי על הבכורה של בארי (עם המאמן האהוב עלי, מאט נולאן, שדוחף אותי לרמות שמעולם לא חשבתי שאפשר), אני פורץ גבולות כי הגוף שלי מאפשר גם אני.

"כשהייתי בקולג 'סבלתי מבולימיה, אין יום שעובר על זה שאני לא חושבת על הילדה הזאת, הילדה שכפתה על עצמה במקומות הכי מכוערים לפגוע רק בגופה של שליטה, היא שנאה את מה שהיא ראתה או שנאה כמה נסיבות חיים בלתי נשלטות, ועכשיו, 180 שלמה. אני מבשלת לעצמי את היפים ביותר, אני אוהבת לאכול, אני בעצם מנסה לאכול יותר כי אני יודעת מה הגוף שלי לצרכים של דלק , הדברים שאני מתעב - מזון, הגוף שלי - הם עכשיו המהות של הווייתי, אני דלק כדי שהגוף שלי יוכל לבצע, רק התחלתי להתאמן למרתון ניו יורק, זה יהיה המרתון השני שלי, עם יעד זמן אגרסיבי למדי, העובדה שאני יכולה אפילו לחלום את התרחיש הזה היא בזכות המציאות והאפשרות שהגוף שלי הראה לי, אין דבר מדהים יותר להרגיש מזה ".

אמילי

"חשבתי שאני אתחיל על השלילי כדי שאוכל להיגמר בנימה שמחה, תקרא לי רומנטית, אבל אני אוהבת סוף טוב.

"אני 5'11 '", כך שגדלתי, תמיד התנשאתי מעל כל הכיתה שלי, זכרים ונקבות, ונראה לי שכל החברים הקרובים שלי בכל אותן שנים מגושמות ומכוננות היו בובות קטנות, לפחות., כך פירשתי את מוחי הצעיר.היו תמיד בגודל קטן במיוחד, ירכיים זעירות, רגליים קטנות - ואז הם היו מתלוננים על גודלם, מכנים את עצמם שמנים.לא ידעו, תלונותיהם על גופם אני יותר ויותר לא בטוח.

"כמו כן, להיות כל כך גבוה עם שדיים גדולים יותר, כי איכשהו נתן לאנשים רישיון להגיב על הגוף שלי." וואו, יש לך ציצים ענקיים! " "הידעת שהציצים שלך גדולים?" "איך מתאים בשמלה הזאת עם הדברים האלה? "שאלתי. "אתה גל גדול, נכון?" אלה הערות של זרים, לא בדיחה, אני לא חושבת שאנשים מבינים עד כמה הערותיהם מזיקות ומבעירות הן על נשים צעירות המנסות לנווט את גופיהן המשתנות בזמן כה סועף בחייהן.הרגשתי כאילו גופי היה נתון לביקורת ציבורית גרם לי להרגיש פגיע, לא ברור, וכאילו לא יכולתי להרגיש בטוח בעצמי, כמו שיש לי יחסים טובים עם הגוף שלי, שדיים גדולים וכל זה, היה סוטה. "

"קדימה כמה שנים, בשנה-שנתיים האחרונות עשיתי את שליחותי לאהוב את עצמי, בדיוק כמוני, למדתי שלא איכפת לדעות של אחרים, לחיות את חיי עם אותנטיות ותשוקה. לאהוב את הגוף שלי ואת כל מה שהוא עושה בשבילי, לאהוב את העור שאני בפנים, ותן לי להגיד לך, אני מרגיש משוחרר, זה היה נושא החיים שלי בשנתיים האחרונות, אל תתנו לשעבוד של שמיעה וספקות עצמיים גוררים אותי אל מעמקי מוחי האפלים, עכשיו אני יכול לשמוח בדמות שלי, בעקומות שלי, כן י יש לי יניים יש לי שדיים י הרגליים שלי גדולות, אבל את יודעת מה? התחלתי להרגיש סקסית, וזה מונח שלעולם לא הייתי מזוהה עם עצמי.האמון מוביל לתחושה מספקת בתוך עצמי, להיות גאה בגופי ולהראות אותו אם אני רוצה.אני כל כך גאה להגיד שאני לחבק את גופי כאשה בת 22, ואני שואפת להראות לנשים אחרות שהן יפות, כדי לא להקשיב לאנשים האחרים, לנסות לשכנע אותם נכון ולהזכיר להם זה משחרר לאהוב את עצמם ".

@sincerelyazra

"לכולנו יש ימים שבהם אנו משתוקקים למזון שאינו אופטימלי עבורנו, אני שם לב כשאני לא ישן טוב, או כאשר יש לי בחינות אני אוכל הרבה ממתקים, אני מרגיש את הגוף שלי מתעייף מהר יותר. מה שלמדתי הוא שמה שאנחנו מכניסים לגוף שלנו בהחלט משחק תפקיד מרכזי איך אנחנו מרגישים, ובאמת, הגוף שלנו הוא מקדש ואנחנו צריכים לטפל בו.גודל הגוף לא משנה כל עוד אתה לוקח דאג לעצמך."

"אני בדרך כלל עובדת שלוש עד ארבע פעמים בשבוע, בעיקר מרימה משקולות, אני מרגישה כשאני ממשיכה עם האימון שלי וגם דואגת לצריכת המזון שלי, אני מרגישה נהדר, אחרי אימון אני מרגישה הכי טוב לפעמים אני עייפה, אבל כשאני רואה את התוצאות, זה מלהיב ".

אליזבת

"היא אמרה את זה בהיסוס, ברוגז, מחשבה נוספת: "טוב, אני חייבת ללבוש חצאית ארוכה או מכנסיים, כי את יודעת, אני שונאת את הירכיים שלי." "למה? הז'אנר 'אתה יודע' נראה לי פחות כמו דמות של דיבור ויותר של ודאות מתמטית.היא היתה הנחה שאני יודע את זה.כמובן, אני, כמו אחותה, חייב לדעת שהיא שונאת את ירכיה אני מתכוון, איך יכולתי לא לדעת?

"אבל לא ידעתי, והמלים שדיברה ביום המסוים הזה, במהלך הפגישה הפאסטימית של הבוקר, בזמן שעזרתי לה להחליט על תלבושת מסוימת ללבוש לראיון עבודה, עורר בי הדהוד עמוק כל כך שהיה עלי להחניק התקף של רגש ודמעות, אף על פי שאני בטוח ששמעתי אותה אומרת את זה קודם, לעזאזל, אני יודעת שאמרתי את זה בעבר, וכשהמילים מהדהדות באוזני, הייתי בטוח ששמעתי עשרות נשים אומרות את זה קודם, אבל ביום הזה, מסיבה שאני לא יכול להיות בטוח לגמרי, הן היכו אותי מחדש.

"לא בכיתי, כמובן, בלעתי את תגובתי והמשכתי להאכיל את התותים לבתי בת ה -9, המשכתי בשיחה, שקלתי את אופנת התלבושת שלה בזהירות, ובסופו של דבר החלטתי על בלייזר כחול בולט, למעשה, לעזור לה לקבל את העבודה.

"אבל מאוחר יותר באותו לילה, כשאני שוכב במיטה, השיחה נשמעה שוב ושוב בראשי:'אני שונא את ירכי'. ואני הרשיתי לעצמי להרגיש את הצער הכבד של האבל, באיזו נקודה הפסקתי לראות את ירכיי הפונקציונליות והיפות להפליא כמו כל דבר אחר מלבד המתנה שהם? איך נפלה אחותי, וכל כך הרבה כמוה, אותה מלכודת, מתי זה נהיה שכיח להחזיק בשנאה שנלכדה בסדקים של גופנו האנושי י לא היו לי תשובות, ולבסוף בכיתי.

לא בשביל אחותי, לא למיליוני הנשים ששמעו את אותו הרגש, לא לעצמי, שהטיל על עצמו כמעט כל גוף שיש לי, אבל לבסוף בכיתי על הירכיים.

"ירכיה של אמי שנתפסו בחוזקה על ידי הרופא ואבי כשנכנסתי לעולם הזה, ירכיה הצנומות של ילדותי שדגדגו וננשכו על ידי הורי עד שעצמותיו גדלו די והותרתי את הצעד הראשון שלי. אותם ירכיים ביישנים ביישנים שתמכו בי זקופים כשצעדתי את הצעד הזה, מתנודד, נרגש ומבוהל, הם אחזו בירכיים ולחשו, "יש לי אותך."

"ירכיה של כל אישה שאי פעם ניהלה מרתון, דחפה אותן קדימה ב -26.2 קילומטר, בערה, צרחה, שאגה בחום ובנחישות, בכיתי על ירכיהן של כל הנשים שרקדתי לאורך כל 35 שנותי החיים, הזחלים, הזועפים, הרועדים שהמשיכו ללכת עד השיר האחרון, בכיתי על סקי וסנובורד ועל ירכיים מחליקות כואבות במדרון ההר התלול או גולשות על הקרח העבה כדי שבעליהן יוכלו לחוות עוד רגע של שמחה .

"הירכיים המבוקרות, הירכיים העמומות, הבשרניות, המטושטשות, המטושטשות, אם כי מבחינתן, יש רק דרך אחת להיות, דמיינתי לעצמי מה פירוש הדבר להיות ירך, לתמוך בבני אדם מימי החיים הראשונים. להישאר עם האדם הזה ולאפשר לה לצעוד, לרקוד, לעשות אהבה עם נטישה פזיזה, לעשות את כל זה ולומר, בסופו של דבר, "אני שונאת אותך". 'אני שונא אותך, ירכיים'. וכדי להיאנח ולעשות את הכל שוב מחר. "

"ירדתי אל בור הירך לחיי ירך, ומצד שני ראיתי בפעם הראשונה כמה הם ראויים מאוד, לא פחות או יותר ראויים לכל חלק גוף אחר, אבל שווה את כל זה ראוי היה לחג לאומי, ראוי לסונטות, של בלדות אקוסטיות שיוצרו סביב מדורות, של רחובות על שמו, של אנחות גחמני אחרי שבעליהן עברו לצד השני, "אה, זכרי את ירכיה של הילדה "לעזאזל, הירכיים הכי טובות לא נשארות מספיק זמן". ראוי לאהבה מהסוג שלוקח את הנשימה שלך משם, שמכה אותך כשאת רוכבת על האופניים שלך ביום ראשון אחר הצהריים ואתה נושם לתוך הרגע.' אה, הנה את, ירכיים, עדיין מחליקה? אתה.'

"הבנתי באותו רגע שבהיעדרם, כל החיים שלי יוקדשו להתפלל לשובם, אבל עד אותו יום עוד לא אמרתי לך תודה.המבט, כמו הפילגש הלועג שהיא, ירד על היא ליטפה לי את הפנים, והיא נשקה לי על העפעפיים שלי כשכרכתי את שתי ירכיי מתחת לבתי הישנה. "מי היית בלי הירכיים שלך? "שאלתי. היא לחשה, "מי ייקח אותך אז?

כריסטיאנה

"התעסקתי עם ספורט בולימיה ואנורקסיה כבר כמה שנים, וכמו קלישאות כמו שזה נשמע, זה מה שהניע אותי להיות יועץ ולעזור לשנות את חייהם של ספורטאיות אחרות, הרגשתי שלילי על הגוף שלי במשך חודשים בכל פעם, שנים, וזה גרם לסדרה של פציעות, רגליים כבדות, עייפות מתמדת, אובדן תקופות, עצבנות ואומללות.זמנים אלה של דיסמורפיה גופנית ותת-תזונה היו תוצאה של חרדה ושל אומללות שהגיעו מחוסר הכרת תודה ואנרגיה מחורבנת, אני פרפקציוניסט בעל אישיות מסוג "טיפוס", ונתפסתי יותר מדי בספירת קלוריות, תוך התמקדות במספרים שלא התכוונו לשום דבר (כלומר, המספר בסולם), ושמירה על גבולות מסוימים של מזון . זה לא היה עד שהזכרתי לעצמי שאני חייב לדלק, להזין ולטפח הכרת תודה אינסופית על כך שיש לי רגליים שיכולות לרוץ, ידיים שיכולות לחבק את האנשים שאני אוהבת, רגליים שנושאות אותי לאורך של 14 ק"מ, ידיים שיכולות לעשות פסטה תוצרת בית עם אמא שלי, עיניים שיכולות לראות אנשים ומקומות שאני אוהבת, וכן הלאה ".

"פעם הרגשתי מדהימה בגופי ... אני לא יכול להצביע פעם אחת, אבל זה הזמן שבו אני מנהל אישי הכי טוב, במיוחד אחד כאשר הרגשתי מאמץ ב 'זרימה' שאנחנו, כמו הרצים, ניסיון, לא מרגיש כאב ועייפות, אלא מרגיש חזק וממוקד.המירוצים המוצלחים ביותר שלי ואת עונות פועל היו כאשר אין לי דבר מלבד הכרת תודה והערכה גרידא על הגוף שלי ומה שהיא עושה כל יום, קילומטרים על קילומטרים בשמש נוצץ וקפיא טמפרטורות, הרגליים נעות, הלב שלי משאבות, אני מתמקדת בתדלוק כאתלט כדי להיות חזקה וחזקה, במקום להתמקד במספרים כדי להשיג דימוי לא מציאותי, המנטרה שלי היא 'אש על האש', יש לי את זה מקועקע ברגל שלי, ואני מזכירה לעצמי שכדי להיות כזאת, היא צריכה להיות מוזנת, מזינה, חזקה, מתוסכלת, אסירת תודה.הפעלת שיא אישי היא הדרך של הגוף שלי להגיד לי, 'אתה מטפל בעצמך נכון. למעלה '. אני מכבד את הרעב שלי בדרכים שאני מכבד כל דבר בחיי שאני אסיר תודה על היחסים, המשפחה שלי, חברי הצוות שלי, האימון שלי - גם אם זה אומר לקום בחצות לאכול כפיות של חמאת בוטנים כי זה מה שאני (וברור מה הגוף שלי צריך), אני חושב שזה הסוד שלי להגיע מהר יותר.

לידיעתך: אני עושה את הטיפול הזה בכל פעם שאני רוצה להיראות טוב יותר.